Все интересное для Вас!

Все Интересное Для Вас

ПРАЗДНИКИ

ФОТО, ВИДЕО, МУЗЫКА

ЭТО ПОЛЕЗНО

 


 

Поиск по сайту: на dlya-vas.narod.ru

Бывает, что к анекдоту надо добавить всего одну фразу, чтобы получился тост.
Так выпьем же за то, чтобы среди нас не было идиотов, которые не пользуются этой возможностью! Итак...

2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

 

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на теню. В это время «кукушка» прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед «кукушке прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему: В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.
За наши странности, без которых жизнь была бы  совершенно пресной!

Привел как-то новый русский законную свою половину в найт-клуб, вдела она там обалденную такую телку да мужа и спрашивает:
Ой, Вась, а это кто?
Да так, дешевка. Вованова любовница.
Это ж надо!
Идет еще одна, вся из себя золотом блестит.
А это, Вась?
А это Колянова любовница.
Во, роскошь-то какая!
А тут вообще какая-то невероятная мадама рулит, вся в камнях, версачах и прочих соболях.
А это...
Зин, ну ты задолбала прям. Это... ну... Это моя любовница!
Ой, Вась, а наша-то... наша-то... лучше всех!
За них, самых-самых лучших!

Поздний вечер. Звонок в квартиру. Муж открывает дверь и видит здо­ровенного детину в черной маске, который представляется:
Я профессиональный душитель женщин... Муж — в восторге:
Прекрасно, прекрасно! Зиночка! Родная моя, это к тебе пришли!

Разговаривают студенты.
Ты уже сколько экзаменов завалил?
Вместе с завтрашним — пять.
Занимаются Петька с Василием Ивановичем биологией — поймали муху.
Петька, пиши: Муха — 6 ног — ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу.
Муха, ползи! Муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу — муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги.
Муха, ползи!        -
Муха ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги.

Муха лежит.
Муха, ползи! — Муха лежит... — Муха, ползи
Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги — муха оглохла...
Так давайте за то, чтобы наши научные выводы  были всегда столь же неопровержимы!

Жена отчитывает пьяного мужа.
Лизочка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
За нас, таких начитанных!

Марьиванна Вовочку спрашивает:
А скажи-ка нам, Вовочка, кто сейчас самый популярный человек в мире?
Вовочка, не раздумывая:
Майкл Джексон!
Марьиванна недовольна:
Садись, два!
На следующий день:
Итак, Вовочка, может быть, ты сегодня скажешь, кто самый попу­лярный человек в мире?
Вовочка, опять же не раздумывая:
Марьиванна, самый популярный человек в мире — Президент России Борис Николаевич Ельцин!
Молодец,садись, пять!
Садится Вовочка на место, вытаскивает из портфеля портрет супер­звезды Майкла Джексона и шепчет ему просительно этак:
Сорри, Майкл, это бизнес!
За успех нашего бизнеса!

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.
Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я со­гласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять».
Хорошо.
Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогич­но незаконно?
Профессор не ответил студенту и поставил ему «пять».
А теперь слушайте профессор: Вы уже старый, а у Вас молодая жена. Это законно, но не логично. У молодой жены, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили «пять» — это нелогично и незаконно.
Так я полагаю, что прямо сейчас налить  в выпить -— будет и логично, и законно!

Пошли как-то двое чукчей в тайгу на охоту да и заблудились. День бродят, два, неделю... Жрать уже нечего, оголодали совсем. Вот один другому и предлагает: — Слушай, а давай громко кричать будем, может, и услышит кто...
Подумал второй:
Нет, кричать, однако, плохо, горло потом болеть будет. Давай лучше стрелять!
Хорошо, давай!
Стреляли они полчаса, час стреляли... Нет, никто на выстрелы не от­зывается.
Тут первый чукча снова второму говорит:
Слушай, хватит стрелять, а то скоро стрелы кончатся. Давай теперь покричим, однако!
Так выпьем же за то, чтобы принятые нами все   решения всегда позволяли выбраться даже из самой трудной ситуации!

Стук в дверь.
Здесь живет Рабинович?
Нет, он не живет здесь.
А вы кто?
Я — Рабинович,
А что же вы говорите, что он здесь не живет?
Да разве это жизнь?..
Так выпьем же за то,  чтобы наша жизнь была действительно жизнью!

Дорогая, мне снился чудесный сок, будто я еще холостой и прошу
твоей руки...
И чем же ты так доволен?
Ты мне отказала...
Так выпьем же за то, чтобы мы так были довольны не только во сне!

Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
Враг.
А почему вы его потребляете?
Так ведь сказано в писании: «Возлюби врага своего».
Так давайте же и мы возлюбим еще по одной!

Едут братки по делам, врубается в их тачку старая развалюшка, мнет бок. Вытряхивают они из машины тщедушного такого интеллигентика, говорят
Все, мужик! Ты уже покойник! Щас мы месить тебя будем!
Тот — жалостно:
Да вы что! Это же нечестно! Вас вон пятеро, все быки здоровенные, а я один!
Почесали братки репы:
Лады! Убедил, наших двое за тебя будут!

Милая! Это вино делает вас неотразимой!
Но я не пила!
Это неважно. Зато я выпил.
3а женскую неотразимость, господа!

Он: Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
Она: Ничего, милый. Главное — найти нужную сумму.
За то, чтобы мы всегда могли найти все, что нам нужно!

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговари­вал. И вот однажды, за завтраком, когда ему было уже 16 лет, он говорит:
Почему сегодня бифштекс пережарен?!!
Все сразу:
Боже мой! Ты заговорил!!! Радость-то какая!! Почему же ты до сих пор молчал???
А до сих пор все было в полном порядке...

Так давайте выпьем за то, чтобы у нас и наших детей всегда и все было в порядке!

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее
Гм, — пробормотал один из них, — здесь поопедура оазвода довольно упрощена.
3а то, чтобы и наши семейные проблемы находили столь же простое и эффективное решение!

Приходит чукча к шаману и спрашивает:
А скажи, однако, какая зима будет, холодная или теплая?
Начал шаман думу думать: «Вот скажу я, что зима теплая будет, так он В тайгу не пойдет, дров не нарубит. Мороз ударит, он и замерзнет, однако.
Лучше скажу, что очень холодно будет».
Так и сказал, а потом и сам узнать решил. Приходит шаман к метео­рологам, спрашивает:
А скажите, однако, какая зима будет, холодная или теплая?
Холодная!
Почему?
А вон, посмотри, чукча из яранги вылез, за дровами пошел!
Так выпьем же за то, чтобы и все наши выводы  были всегда единственно верными!

Судья:
Подсудимый, объясните суду, почему вы три раза подряд грабили один и тот же магазин? Подсудимый:
Да понимаете, гражданин судья, первый раз забрал я там жене платье, а потом она меня еще пару раз заставляла его менять!
За наших жен. За наших жен,  без которых мы бы вообще ничего не делали!

Муж говорит жене:
Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
За наших жен, которые всегда знают, чего мы хотим!

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
Нет ли у кого коньяка? Бабе в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку.
Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
 Давайте, мужики, за нас,  таких нежных и чувствительных!

Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
Курите?
Да.
Выпиваете?
Случается.
А женщины?
Как же без них?
Придется от всего этого отказаться.
 Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
Пьем за то, чтобы мы прекрасно слышали  и ни от чего при этом не отказывались!

2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

в начало

на главную

 

ИЗ ИСТОРИИ

СДЕЛАЙ САМ

ИНФОРМАЦИЯ

КОНТАКТЫ