Бывает, что к анекдоту надо добавить всего одну фразу, чтобы получился тост.
Так выпьем же за то, чтобы среди нас не было идиотов, которые не пользуются этой возможностью! Итак...
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Вот, например, одна и та же ситуация.
Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина. В голом виде, разумеется. Джентльмен по воспитанию:
Мадам, тысяча извинений и т. д. Джентльмен по рождению:
Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки.
За вас, настоящих джентльменов!
Пошел мужик на рыбалку. Сел, стакашку налил, рядышком поставил сидит себе рыбачит. Час сидел, два сидел... Вдруг — клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан —бултых. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, одна другой больше. Мужик ловит, в садок пихает... И вот сидят там две рыбы и базарят:
Во карась, во падла: «Наливают... отпускают...»
Так давайте нальем, выпьем, а потом дорогие хозяева вас и отпустят!
Придя домой, пьяный мужик ударил кулаком по столу и крикнул: — Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное его, муж сказал:
Даже спросить нельзя...
За милых дам, умеющих достойно ответить на самые нескромные вопросы!
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли замуж?
Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
За то, чтобы наша привлекательность не проходила никогда!
Судят карманника. Судья:
Подсудимый, так откуда у вас такие большие деньги-то появились?
Подсудимый:
Да нашел я их, гражданин судья! Судья — недоверчиво:
Где же именно? Подсудимый;
Да так, по сумкам, по карманам...
За то, чтобы все наши поиски были удачными!
Влезает ночью новый русский в троллейбус, кидает водителю пачку зеленых и командует:
Шеф, гони в Люберцы.
А сам на заднем сиденье спать завалился.
Всю ночь водила как мог, так и ехал, где на прицепе, где сам толкал, а утром на самом въезде уперся он в большущую канаву. Будит он нового русского:
Все, приехали, дальше не могу, ты гляди, тут какая канава.
Новый просыпается:
А... это я вчера домой на метро приехал.
Так выпьем за то, чтобы мы в любом состоянии
не забывали вернуться в родной дом!
Идет по части прапорщик, а навстречу ему солдат. Переходит боец на строевой шаг, ест глазами начальство и обоими руками сразу честь отдает.
Останавливает прапор нарушителя, воспитывает:
Товарищ солдат, вы что это честь неправильно отдаете?
Правильно, товарищ прапорщик! Так в новом уставе написано.
А разве вы его еще не читали?
Читал! Только четче надо! Четче и резче!
Выпьем же за четкость выполнении всех наших решений!
Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорит, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой, и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
Легче было б шашкой рубануть.
Так выпьем же за простоту всех наших решений!
Василий Иванович и Петька договорились, что, если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, они ее разопьют, а если нет разобьют.
Петька:
В левой?
Думай, Петька, думай!
А нам и думать не надо! Подняли!
Подходит темной ночкой в переулочке к мужику здоровенный такой лоб, говорит вежливо:
Слышь, земляк, а вот ежели ты мне штук двести-триста дашь, то хорошего человека от смерти спасешь!
Тот — возмущенно:
Это ты, что ли, хороший человек!
Нет, это ты!
Так выпьем же за нас, всегда готовых помочь хорошим людям!
Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим одноклассником, круглым отличником и таким же круглым нищим. Вот эта бедолага новому и говорит:
Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у тебя получается?
Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе проходили?
Конечно, помню...
Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне два процента, вот и живу на них как могу!
Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо жили!
Жена будит не протрезвившегося мужа после получки.
Вставай, на работу опоздаешь.
А ты пиджак вычистила?
Вычистила.
А ботинки вычистила?
Так у них же карманов нет.
За них, наших любящих и заботливых жен, мы и выпьем!
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «р» кончается.
Инженер, наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь» кончается.
После продолжительной паузы:
Вообще-то, я библиотекарь, а то, что вы подумали, — мое хобби.
Вот за увлекательные хобби милых дам мы и выпьем!
Завел новый русский себе квартирку на двенадцатом этаже. Как вверх, так он на лифте поднимался, а вот вниз только пешком ходил.
Вот и спросили его кореша, чего это он так делает, а он им и говорит:
Да вы че, братаны, неужто я позволю какой-то там коробке меня так опускать.
Выпьем за нашу мужскую гордость!
Прокурор:
Гражданин Сидоров, вы имеете право на защиту. Поэтому мы можем представить вам адвоката.
Подследственный:
Спасибо! А не найдется ли у вас еще и парочка свидетелей?
Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда могли найти все необходимое!
Муж — жене:
Ну наконец-то я получил зарплату.
Ну и где же она?
Да вот по пути домой выпил кружку пива.
Так выпьем же за то, чтобы на нашу зарплату можно было бы пить его эшелонами!
Одна дамочка другую спрашивает:
Зин, как там Васька-то твой?
Ой, Мань, хреново!
Что такое?
Да сгубила его эта наука!
Это какая же?.
Дактилоскопия!
Так давайте выпьем за ваши научные достижения!
В лондонском отеле портье поднимает телефонную трубку, а там раздается следующее: — Ту ти ту ту ту!
Не понял портье ничего, трубку положил. Снова звонит кто-то:
Ту ти ту ту ту!
Портье снова трубку бросил. Третий звонок, и опять все то же: , — Ту ти ту ту ту! Портье совсем ошалел. Через пару минут в холл вваливается новый русский и наезжает:
Слышь, кореш, ты че, по-английски не рубишь, да? Я ж тебе три раза уже повторил: «Два чая в двести двадцать второй!»
Пьем за то, чтобы мы с вами всегда понимали друг друга!
Сынок нового русского должен был написать сочинение о жизни бедной семьи.
Текст у него получился следующий:
«Жила-была в Москве бедная-бедная семья. Папа был бедный, мама была бедной, шофер-англичанки был бедный, повар-китаец был бедный, негр-садовник был бедный, и вообще вся прислуга в их маленьком старом четырехэтажном домишке с видом на Красную площадь была очень бедная...»
Пьем за то, чтобы и мы с вами обеднели до такой степени!
Попался мужик на карманной краже. Адвокат:
Так чем я могу вам помочь? Тот, скептически взглянув:
Да боюсь, что ничем! Дело у меня тонкое, тут талант нужен!
3а то, чтобы мы всегда успешно справлялись с любым своим делом!
Пассажир на теплоходе:
Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
За нас, деликатных и никого не беспокоящих!
Встретились как-то два матерых уголовничка, один у другого и спрашивает:
Вась, у тебя как щас с бабками?
Да вроде есть малехо!
Отстегни штук пятьсот-шестьсот.
Тебе надолго?
Не… Вот как банк закроется, так я сразу тебе и верну!
3а то, чтобы и мы всегда могли возвращать все наши долги!
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики, ясное дело, начали драку.
В чем дело? — воскликнула она, разнимая их. — Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
3а тех очаровательных женщин, для которых ничто не бывает лишним!
Новый русский на приеме у адвоката:
Так, слушаю вас...
Да вот хочу развестись с женой.
Пожалуйста. Подготовлю все документы за тысяч}' долларов.
Новый просто в полном возмущении:
Ну, ты го-о-онишь. Да мне ее за пятьсот братаны пристрелят!
Так выпьем же за разумную экономию!
Идут учения в обстановке, максимально приближенной к боевой. Стоит на боевой позиции ракетная установка, вокруг бутылки пустые кучами накиданы, расчет живописно валяется в пьяном безобразии.
Вдруг раздается рев мотора, подъезжает на машине большой начальник...
Выползает откуда-то пьяный до невероятия командир разведроты рапортует:
Т-тваршщц г-г-нрал! В-ваше прик-казанние вып-полнено! Расчет условного противника условно уничтожен!...
Так выльем же за то, чтобы все наши безусловные противники были уничтожены безусловно!
Диалог двух новых русских:
Слышь, Вован, ты не забыл, что должен мне пять штук баксов!
Пока не забыл, Колян, но ты не наезжай так, и я про них обязательно забуду.
За то, чтобы мы спокойно могли забыть обо всех наших неприятностях!
