Бывает, что к анекдоту надо добавить всего одну фразу, чтобы получился тост.
Так выпьем же за то, чтобы среди нас не было идиотов, которые не пользуются этой возможностью! Итак...
В ювелирный магазин заходит деятель, из-под полы ствол вытаскивает и хозяину вежливенько этак говорит:
Слышь, земляк, у меня свадьба скоро. Подберика мне для невесты какую-нибудь фигню с камушками, только быстро давай!
Продавец трясущимися ручонками снимает с витрины самое дорогое колье с бриллиантами, протягивает грабителю.
Тот, возмущенно:
Да ты че, братан, оборзел совсем, что ли? Это ж бриллианты настоящие! Да Нинка моя ни в жизнь не поверит, что я их купил! А ну, гони чего подешевле!
Так выпьем же за наших жен, которые верят нам всегда и во всем!
Женщина приводит к врачу свою дочку.
Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и улыбка с лица не сходит.
Доктор осмотрел ребенка и спрашивает:
А вы ей косички послабже заплетать не пробовали?
Так выпьем же за нас, заботливых родителей!
Привалило мужику: в карты кучу денег выиграл; Мчится он до хаты, половине своей докладает: Слышь, Зин, кайф какой, знаешь, я щас столько выиграл...
Смотрит на нее, а жена вроде как и не рада вовсе, плачет сидит.
Ты это че, Зин? Че случилось-то?
Ой, Зась, ой... Мама умерла.
Мужик репу чешет:
Это ж надо, блин, во как поперло-то мне нынче!
Так выпьем же за нашу удачу!
Приходит Марьиванна на урок, говорит:
— Итак, ребята, сегодня мы с вами пишем сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...»
Стараются деточки, пишут, думают, стараются.
И вдруг видит Марьиванна, что Вовочка сидит себе барином, в окно пялится, ворон считает.
Подходит она, интересуется:
Вовочка, в чем дело? Ты почему не работаешь?
Тот — рассудительно:
Ну так, Марьиванна, я щас директор фирмы или хрен собачий?
Ну, допустим, директор...
А если я директор, так зачем я сам-то надрываться должен? Щас вот секретарша на работу придет и все сделает! И где только эта стерва мотается?
Выпьем за наших умелых, опытных и заботливых руководителей!
*** Анекдоты за Одессу
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров! - Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть
молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке
ребенка грудью? Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта
рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит! Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен
получать удовольствия. - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч! Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители!
Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не
надо нюхать!
Сему надо учить!" - Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на
Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской! - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить
замуж?
- Всегда! - Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут! Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где
до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать! - Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал? - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок! - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы
хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и
волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь. - Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак? - Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где
развернуться! - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушел играть в карты... - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты
сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем? - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать! - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое
говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! - Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! - Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу. - Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу! - Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю. - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться? - Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют! - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я
попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-
моему, стоит! Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает
женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая
дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! - Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось? - Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться. - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается
сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас
с вами переживет!.. - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую! На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка
кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь! - Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает
кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба. В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под
двери!
***
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидишь вконтакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идешь по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин)
5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами !!!
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!
Передавай дальше...будем смеяться! это не спам просто дай друзьям возможность тоже посмеяться!!! *** Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
***
Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак!
Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
***
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделатьто,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!
***
