Бывает, что к анекдоту надо добавить всего одну фразу, чтобы получился тост.
Так выпьем же за то, чтобы среди нас не было идиотов, которые не пользуются этой возможностью! Итак...
Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она
сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женитсяудачнее своего отца.
***
Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ
свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
Встречаются две свекрови,одна другой говорит:
-У меня невестка опять беременная
-А у меня кошка тоже беременная
-Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно
Мы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет...А потом мы встретились...
Тост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы... И вдвойне».
***
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то, се, познакомилась с лицом кавказской национальности...короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уежать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приежай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала
телеграмму "выежаю со свекровью".
Короче приежают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка
***
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
***
Мать:
- Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха?
- Я приглашала, но он сказал, что уже видел моих родителей -
и всё равно меня очень любит.
***
Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...
***
- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше. Скоро
уже сорок дней.
***
Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя тёща, и люди подумают,
что я свожу с ней личные счёты.
***
- Сегодня отправил тёщу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!
****
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
*** ПРОДВИНУТАЯ ДОЧКА (урок первый)
Ко мне подошла пятилетняя дочка и спросила:
- Пап, а пап ….а что такое – душа?
- Ну это…. -попытался было я настроится на ….
Но вдруг она меня перебила:
- Понятно…- и вздохнув, стала объяснять:
- Вот представь: у человека есть такое невидимое место, где гнездятся птички, их называют эмоции…понятно?!
«даааа…..» -подумал я: «что делает телевидение …»
- А знаешь, что такое - счастье?...
-!!!
И не дожидаясь продолжала:
- Это когда все эти птички в твоей душе поют в согласии…
Я хотел переспросить, но дочка не обращая внимания, продолжала лекцию…
- А знаешь что такое – любовь?
«Ну, это уж слишком» – подумал я: «вспоминая как, дети её группы допытывались у воспитательницы садика, что значит “заниматься любовью”»…
- Это – огонь…и когда птичкам тепло и светло они поют…- философски завершила она мой ликбез….
«А когда летят на огонь, обжигают крылья»- успел додумать я….
***
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали.
Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от страха - платишь мне
100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую
петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал
как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...
***
Из Вac бы вышел прекрасный преступник!
Начальник подчиненному:
- Из Вac бы вышел прекрасный преступник!
- Но почему же, шеф?
- А Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
***
Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб.
***
Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были
они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу
моря, великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?" - он подумал и решил,
что ему ничего не надо.
Когда он вернулся домой, старуха на него
накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими".Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи.
"Не печалься, иди себе с Богом".
Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха,
вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины -
разбитое корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".
***
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
***
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней,
заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..
***
Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней, решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо в пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время, как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя, вошла законная жена:
В грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски, и кстати, чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба - тебе бы не было цены...
***
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной . В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой . Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей , среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Текст был такой: «Ты, конечно удивишься , что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия , с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я… P.S. Уф- ф! А здесь жарковато!»
***
