Басня.
В пьяном состоянии сложно произнести.
Виды оргазма.
Влюбленная мышь.
Диалог организма после пьянки.
Диета.
ДНЕВНИК КОТА.
Женщины делятся на два типа.
Женщины и мужчины.
Жизнь в 100 словах.
Зависимость.
Зачем каждой женщине нужен мужчина?
Засиделась что-то в девках...
Идеальный мужчина.
Какие бывают мужчины.
Ко мне пришел печальный еж.
Кто придумал памперсы.
Лучший подарок для женщины.
Мужчины о женщинах.
Мысли мужчины.
Мысли одинокой женщины.
Назначьте мне свиданье в Интернете.
Настоящая женщина скажет так.
Новая сказка о рыбаке и рыбке.
О еде.
Приметы.
О женщинах.
О жизни.
О мужчинах.
О пьянстве.
О сексе.
Покупаем, покупаем.
Принцесса и людоед.
Проснувшись утром, не ленись.
Разговор с зеркалом.
Ревнивая жена.
С новым годом.
Сидит Петя на диване.
Сказка о Бабе-Яге, которая очень хотела выйти замуж.
Сказка про Красную шапочку.
Снесла Пеструшечка яйцо.
Старый лорд пришёл к врачу
Стишки для настроения.
Сцена.
Тест.
Три девицы под окном размечтались вечерком.
Ты пришла ко мне.
Это смешно.
Этот сон мне все время снится.
Я вчера вождение сдавала.
Я решила стать красивой.
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна - деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.
***
Три девицы под окном размечтались вечерком.
Три девицы под окном размечтались вечерком:
Мужика как заманить, на себе скорей женить.
Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.
Кабы я была царица,- молвит младшая сестрица,
Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.
Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица,
Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.
Коль одет ты лучше всех,- вот супружества успех.
Сестры, что это за бред!- кричит старшая в ответ,
Одна мужа одевает, а другая раздевает.
Мы б отправились в круиз, поначалу, знать в Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам, затем Вена, Амстердам.
Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи, да всю правду расскажи,
С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?
Мать их так им отвечала, - я гимназий не кончала,
Но проживши много лет, могу дать один совет.
Чтобы пес ваш не кусался, на людей бык не кидался,
Чтоб петух топтал исправно, кур налево и направо,
Чтоб козел, такой урод, не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, - то КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!
***
Современный вариант письма
Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу… Вчера — звонила…Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгальтер женский В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ…
Люблю…Целую… Таня Л…
***
Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"
Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего всетречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза
***
У ЗЕРКАЛА.
Утром все со мной простились,
на работу снарядились
И, оставшись вдруг одна,
поняла я, что должна :
Приготовить и убрать,
вымыть чашки, постирать...
Переделав кучу дела,
в зеркало я поглядела :
"Свет мой зеркальце, скажи,
да всю правду доложи
Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?"
И мне зеркало в ответ :
"Ты сдурела, спору нет ,
На себя ты посмотри,
а потом уж говори :
Тут морщинка, тут сединка,
здесь вот высохла слезинка...
А живут же в мире славы,
в мире денег и забавы,
В мире звезд и королей те,
кто все ж тебя милей...
Есть там кремы от морщин
и лосьены от седин,
И путевки в Эмираты,
и рубины, и караты...
Где тебе сравнится с ними,
с теми дамами крутыми?"...
Только знаешь, что скажу,
да всю правду доложу :
Если тех красавиц взять,
да умыть, да потрепать,
Вытащить из мерседесов,
снять брильянты и протезы...
То скажу тебе : смелей,
в мире нет тебя милей! -
Так мне зеркало шептало...
улыбнулась я ему -
Отраженью своему...
и сама себе сказала :
"Что печалюсь? Я умна
и как пальма я стройна,
И румяна. и игрива,
говорят, что и красива.
И со мной моя родня...
нет счастливее меня!
***
КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ
Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.
А потом из умывальни
Отнесите мужа в спальню,
Обернувши простынёю
Из материи атласной.
Там раскройте осторожно,
Поцелуйте всё что можно.
Носик, ушко, попку, грудку
И конечно, каждый пальчик.
Расчешите волос смело:
Правый - вправо, левый - влево.
Поскребите щёчки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.
От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни.
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.
Разложите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.
А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногУ,
И отправьте на работу
Зарабатывать деньгУ.
***
Пару слов о женском поле я хочу сказать, друзья.
Жить, конечно, с ними сложно, но прожить без них нельзя.
Вряд ли кто-то возражает, разве только «голубой»,
Баб российских в мире любят негр, китаец и ковбой.
В дождь и снег дорогу строят десять баб, мужик – прораб.
Я надеюсь, вы поймёте, нет сильнее русских баб.
Ночью тёмной от бандитов мужа грудью защитит.
Нет храбрее бабы русской, это каждый подтвердит.
Баба ночью мужа пилит: «Полчаса, и ты ослаб».
Вряд ли в мире вы найдёте сексуальней русских баб.
Мужика пригреет лаской, даст поесть «люля-кебаб».
В целом мире нету мягче и добрее русских баб.
Нет выносливее бабы: мужа тащит, сумки прёт,
И сошьёт, и постирает, и лепёшек напечёт,
Огород перепахает там, где лошадь не пройдёт,
Выпьет рюмку русской водки, и станцует, и споет.
В красоте и обаянии с нами мир тягаться слаб,
Потому что в целом мире нет красивей русских баб.
***
Современный вариант письма
Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу… Вчера — звонила…Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгальтер женский В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ…
Люблю…Целую… Таня Л…
***
Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"
Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего всетречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза
***
У ЗЕРКАЛА.
Утром все со мной простились,
на работу снарядились
И, оставшись вдруг одна,
поняла я, что должна :
Приготовить и убрать,
вымыть чашки, постирать...
Переделав кучу дела,
в зеркало я поглядела :
"Свет мой зеркальце, скажи,
да всю правду доложи
Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?"
И мне зеркало в ответ :
"Ты сдурела, спору нет ,
На себя ты посмотри,
а потом уж говори :
Тут морщинка, тут сединка,
здесь вот высохла слезинка...
А живут же в мире славы,
в мире денег и забавы,
В мире звезд и королей те,
кто все ж тебя милей...
Есть там кремы от морщин
и лосьены от седин,
И путевки в Эмираты,
и рубины, и караты...
Где тебе сравнится с ними,
с теми дамами крутыми?"...
Только знаешь, что скажу,
да всю правду доложу :
Если тех красавиц взять,
да умыть, да потрепать,
Вытащить из мерседесов,
снять брильянты и протезы...
То скажу тебе : смелей,
в мире нет тебя милей! -
Так мне зеркало шептало...
улыбнулась я ему -
Отраженью своему...
и сама себе сказала :
"Что печалюсь? Я умна
и как пальма я стройна,
И румяна. и игрива,
говорят, что и красива.
И со мной моя родня...
нет счастливее меня!
***
КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ
Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.
А потом из умывальни
Отнесите мужа в спальню,
Обернувши простынёю
Из материи атласной.
Там раскройте осторожно,
Поцелуйте всё что можно.
Носик, ушко, попку, грудку
И конечно, каждый пальчик.
Расчешите волос смело:
Правый - вправо, левый - влево.
Поскребите щёчки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.
От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни.
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.
Разложите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.
А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногУ,
И отправьте на работу
Зарабатывать деньгУ.
***
Пару слов о женском поле я хочу сказать, друзья.
Жить, конечно, с ними сложно, но прожить без них нельзя.
Вряд ли кто-то возражает, разве только «голубой»,
Баб российских в мире любят негр, китаец и ковбой.
В дождь и снег дорогу строят десять баб, мужик – прораб.
Я надеюсь, вы поймёте, нет сильнее русских баб.
Ночью тёмной от бандитов мужа грудью защитит.
Нет храбрее бабы русской, это каждый подтвердит.
Баба ночью мужа пилит: «Полчаса, и ты ослаб».
Вряд ли в мире вы найдёте сексуальней русских баб.
Мужика пригреет лаской, даст поесть «люля-кебаб».
В целом мире нету мягче и добрее русских баб.
Нет выносливее бабы: мужа тащит, сумки прёт,
И сошьёт, и постирает, и лепёшек напечёт,
Огород перепахает там, где лошадь не пройдёт,
Выпьет рюмку русской водки, и станцует, и споет.
В красоте и обаянии с нами мир тягаться слаб,
Потому что в целом мире нет красивей русских баб.
***
Три девицы под окном размечтались вечерком.
Три девицы под окном размечтались вечерком:
Мужика как заманить, на себе скорей женить.
Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.
Кабы я была царица,- молвит младшая сестрица,
Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.
Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица,
Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.
Коль одет ты лучше всех,- вот супружества успех.
Сестры, что это за бред!- кричит старшая в ответ,
Одна мужа одевает, а другая раздевает.
Мы б отправились в круиз, поначалу, знать в Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам, затем Вена, Амстердам.
Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи, да всю правду расскажи,
С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?
Мать их так им отвечала, - я гимназий не кончала,
Но проживши много лет, могу дать один совет.
Чтобы пес ваш не кусался, на людей бык не кидался,
Чтоб петух топтал исправно, кур налево и направо,
Чтоб козел, такой урод, не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, - то КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!
*** Покупам, покупаем …
Ну Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!
У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!
На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
Мы спим с бесчисленным количеством парней, обосновывая это тем, что ищем ЕДИНСТВЕННОГО!
Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, незнаем как отморозится!
Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!!
Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!
Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!
Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!
Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!
Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!
Только для нас критические дни – не значит критические ночи!
Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!
Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!
Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!
Это мы верим в выражение ? С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь?
Только мы можем поставить телефон на бесзвучку, а потом целый день удевляться, что никто не звонит!!
А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!;) а родных не предают!
*** Теща с пулеметом, с кирпичем жена,
Видимо с работы, они ждут меня,
Стер с лица помаду, жвачку проглотил,
Понял, что не хватит, отбиваться сил,
Я такой фартовый, словно контрабас,
И сейчас лиловым станет левый глаз,
Из рогатки дети, в будке злобный пес,
Ну зачем соседку, черт ко мне принес?
***
Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.
--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.
--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.
И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.
Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!
--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?
--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!
***
Засиделась что-то в девках,
Замуж уж давно пора,
И решила: тот, кто первый
Подойдет ко мне с утра,
Сразу будет мой избранник,
Значит,век с ним коротать,
Только как же этот странник
Сможет дом мой отыскать?
Разослала объявленья
И в журнал, и в Интернет,
Запаслась на день терпеньем,
Женихов всё нет-нет-нет.
Дни летят, а я в печали:
Пропадает маникюр,
И висит в шкафу, скучает
Платье... То, что от кутюр.
Повторяю я попытку,
Рассылаю резюме,
И трепещет сердце рыбкой:
На свидание ко мне
Кавалер должОн явиться.
Навожу я марафет,
Открываю... Может, снится
Мне такой кошмарный бред?
С красным носом мужичонка,
Оттопыренный карман...
"Закусь,- говорит - готовь-ка
И тащи скорей стакан.
Мы с дружком малёха выпьем,
А потом и в загс с тобой."
Обалдела я... "Спасите!
Караул!- кричу.- Разбой!"
Вышли все соседи наши -
Мужички бегом назад,
А сосед что справа - Паша -
Оценил вдруг мой наряд...
И сказал:"Ты так красива!
Не сходить ли нам в кино?"
Я ответила:"Спасибо!"
Знать, судьба, так суждено.
Мне никто теперь не нужен -
С Пашей вместе 10 лет.
Не ищите, люди, мужа
В Интернете - мой совет.
***
Урожай собрав удачный,
Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела
И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила:
"Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь споро
ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие?"
В настроении игривом,
да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
"Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь
И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда
у меня красны всегда".
Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод:
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и было -
Не краснеют, подлецы,
Но какие ОГУРЦЫ !!!
С новым годом
Президент отчеканил улыбки.
Загудели куранты – и вот
Под двенадцатый дзынь, без ошибки
Разливают нам праздничный год.
В наших чокнутых счастьем бокалах
Исчезает как пена все то,
Что по жизни терзало, мешало
И метелью мело под пальто.
Напивайтесь, друзья! С каждой кружкой
Наливается радостью жизнь –
Пусть салаты нам станут подушкой,
Лишь бы после вовек не тужить!
Пусть исполнятся планы и мысли,
Пусть реальностью станут мечты
Прямо нынче, покуда не скисли
Эти водки-селедки-торты!
Пусть Фортуна на счастье потрудится,
И любому во всём повезет!
Пусть для каждого главное сбудется
В этот новый и радостный год!
Карьеристам – хорошей протекции,
Честным людям – больших кошельков,
Тем кто любит – стабильной эрекции,
Идиотам – нормальных мозгов.
Людям творчества – год вдохновения,
Людям в форме – больших орденов,
Местным органам – местоимения,
Кто не дремлет – тому сладких снов.
Бедным детям – богатых родителей,
Кто болельщик – пусть будет здоров,
Всем профессионалкам – любителей,
А любительницам – мастеров.
Всем политикам – шанс быть политыми,
Тем кто водит – продать “Жигули”,
Тем кто бит, стать двумя и небитыми,
Тем кто в море – не плыть в Сомали.
Реалистам – глоток нереального,
Кто натурой широк – похудеть,
Просто людям – партнера нормального,
Голубым – в синеву поглядеть!
Будет год полосат позитивами,
Как Билайн, как ГАИ, как матрас!
Это значит, что станут счастливыми
Сразу все, прямо здесь и сейчас!
Это будет не капелька случая:
Полной чашею будет успех!
Так поднимем бокалы шипучие –
С новым годом! За счастье для всех!
***
У Снегурочки - изжога.
У снежинок - бледный вид...
Но, у нашего порога
Рождество уже стоит.
Снова будем угощаться,
Ребятня - колядовать.
А пока большого счастья
Всем хочу я пожелать.
Чтобы у всех здоровье было,
Новых денег - полный дом.
И любовь не проходила,
А росла бы с каждым днём.
Чтобы радовали дети,
Были сыты старики.
Чтобы не было на свете
Ни печали,ни тоски.
Чтобы работа не гнобила,
И любила всех страна.
А с друзьями встречи были
Веселы и без вина.
Чтобы братские народы
Ближе были с каждым днём...
Ну, короче, C Новым Годом
И с весёлым Рождеством!
*** Зачем каждой женщине нужен мужчина?
Я помню,как в детстве у мамы спросила
Зачем каждой женщине нужен мужчина?
Ответ я надолго запомнила мамин
А смысл,что меж строк,поняла лишь с годами.
Она мне сказала,он дан нам судьбою
Для жизни в любви,в пониманьи,в покое.
Она мне чуть с грустью тогда отвечала
Он дан как семейного счастья начало.
Мужчина-он воин,защитник,добытчик
Он-сила,опора,наш мудрый советчик
Он-буря эмоций,он-радость и праздник
Мужчина-он нежен,он ласков и страстен.
Он дом нам построит,цветами одарит,
Он сад разобьет и детей воспитает,
В час горя и радости он нас поддержит,
Словами любви он нам душу излечит,
В беде он плечо нам подставит мгновенно,
Он жизнь наполняет нам счастьем безмерно.
...И лишь повзрослев,стала я понимать
Мужчина нам дан для того,чтоб мечтать.
***
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Кончаю!!!
***
Газпром: -- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: -- А у нас газопровод. Вот...
Болгария: -- А у нас огонь погас, это раз. Грузовик привез дрова, это два.
Путин: -- А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: -- А у нашего окошка по Трубе гуляет кошка...
Путин: -- А в-четвертых, Тополанек отправляется в полет, потому что где-то кто-то ходу газу не дает!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): -- Мы ходили по Брюсселю, там сейчас
такой экстаз...
Рассказали всем про синий, прo зеленый, красный газ!..
Кто на кранике сидел, кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего...
***
Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей,
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала: -
Вот скука! Всё, как и вчера!
***
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья –
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!
***
Почесала ручку - получи получку!
Почесала ножку - в Грецию дорожка.
Если брюшко почесать - можно постройнее стать.
Хочешь творческих идей?
Репу почеши скорей!
Если хочешь мужика - почеши себе бока!
Чтоб работу отыскать, надо попу почесать!
***
Осыпается малина , не продёргана морковь ,
А эта глупая скотина мне талдычит про любовь ,
Заросла картошка в грядках , дождь с утра , как из ведра ,
Ну а он , мерзавец гадкий , намекает , мол , пора ,
В поле тонет культиватор , по грудя мне лопухи ,
А этот подлый провокатор мне в окошко о любви .
Вот зима , ремонт в квартире, время трясть половики ,
Ну а этот , ну в мундире , вдруг стихи мне о любви .
Вот весна , ну само время, снова грядки , огород
Ну , а этот , блин , емеля , всё про чувства мне поёт ....
Я куплю ему лопату , чтоб с оглоблю рукоять ,
Враз забудет , гад проклятый , мне про страсти напевать ....
Успокоится мне надо, взволновалась что-то кровь ,
Наливайте , что ли , бабы , выпьем с вами за любовь!
***
Мужчина вечно ищет идеал-
Таким уж создала его природа:
С чужой жены он деготь бы слизал,
А со своей не хочет даже меда.
***
Красная Шапочка с бантом в косичке
C песней в лесу собирала лисички,
В белом передничке, в белых носочках,
Ножичком острым срезая грибочки.
Ну, а пока наполнялось лукошко,
Бабушка внучку ждала у окошка.
Очень любила старушка лисички,
Ну и к лисичкам - стопарь по привычке.
В это же время бесшумно по следу
Крался, прельстившись халявным обедом,
Серый, голодный и очень опасный
Волк кровожадный за Шапочкой Красной.
Расплата была справедливой и скорой:
Корчится в муках позорный Волчара...
Просто лисички от мухоморов
Красная Шапочка не отличала!
***
Не падать духом никогда...
Пусть очень больно и обидно,
И горе - это не беда,
Я улыбаюсь – всем завидно.
Не падать духом никогда...
Пусть жизни был очаг разрушен,
Любовь осталась навсегда,
И веру в Бога не нарушить.
Не падать духом никогда...
Пусть страх сжимает свои клешни,
Моя борьба с ним ерунда,
Заставлю другом стать навечно.
Не падать духом никогда...
Пусть тяжелы мои страданья,
Препятствий горная гряда,
Закалит волю в испытаньях.
Не падать духом никогда!
Не оставлять в душе сомнений,
Взойдёт тогда моя звезда,
Развеет свет её затменья.
***
Маска для лица:
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет....
***
Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке Сыну: -
Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок! Дочь!
Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё! Тёще:-
Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : -
Жрать! Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил!
***
Сколько теток хороших и разных
Бродят без толку, обувь сбивая,
Ищут тетки Прекрасного Принца,
И о чувствах высоких мечтают...
Принц, собака, чего-то не катит,
(Может, «бумер» завис где-то в пробке?)
Тетки ждут, гладят кофты и платья,
Чешут репы и бестолковки...
Так проходят года и декады,
(Ни фига не меняется, кстати...)
Принцы где-то мотаются, гады...
Их ведь мало – всем точно не хватит.
Тетки лезут в горящие хаты,
И коней тормозят за копыта,
Покоряют Тибет и Карпаты,
А в итоге – все то же корыто...
В общем, это... сгустил я оттенки,
Перспективу создал - зарыдаешь.
Цель стиха - не размазать по стенке,
А внушить оптимизм, понимаешь...
Не пугайтесь... Всё будет как надо –
Белый "мерин" пролезет сквозь "траффик",
Принц с колечком... "шампань" с шоколадом...
И наладится жизненный график!
***
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
#1091; , 74;ылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…....покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.......Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель............ история умалчивает!
Мужу бес в ребро...
Флиртует,
Возбуждает интернет,
Виртуальных баб целует,
Поглощая мой обед.
Тётки стонут от желанья,
Обсуждая новый стих,
Мужу это состоянье
Очень нравится у них.
Просит он, иди скорее,
Я подружку совратил,
Ёшкин кот, убью злодея,
Издеваться прекрати.
Ой, прости, мигает строчка,
Виртуальный ждёт жених,
Значит будет супер-ночка,
Минимум - у четверых ----
***
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вдруг возмущение: Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой, указывая на то, что держит в руке: "А это, спрашивается, для кого?
***
Мужская логика проста и показательна
И, не стесняясь, дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить...
А я с высот не поэтичной лирики
И без налёта умственных глубин
Скажу :" Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у неё мужчин!"
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. –
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. –
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. –
Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
***
Приколы рожениц
Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком? Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване с книжкой после трудового дня, а муж в очередной раз одерживал победу в Великой Отечественной, громко обзывая квадратные рожи в компьютере разными нехорошими именами. И тут я услышала тихий зов моего мобильного, детский голос прошепелявил: «я эшемешка, я пишла». Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!» Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: «Вы чего там курите???» И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться!» И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?» Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин. Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице. надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?.. Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…» вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо. Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!» Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько. "Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!" Чувстую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!" С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".
***
Поручик Ржевский на балу,
Танцуя, мило р#1080; ;азвлекался.
На счастье или на беду
С Ростовой там он повстречался…
И вот уже танцует с ней,
Журча ручьём пред милой дамой.
Давно Наталье стал ручей
Больной занозой самой-самой…
Чтоб время скрасить, вдруг она
Загадку парню загадала.
В загадке той ОНА бела,
Лишь серединка жёлтой стала…
«Неужто ж-па?» - в тот же миг
Поручиком ответ был даден.
Он многого в любви достиг,
Жаль, что ответ был так досаден…
Наталья, густо покраснев,
«Ромашка!» - молвит моментально.
«Ромашка в ж-пе? » - обалдев,
Сказал он - «Как оригинально!»
***
Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед. Решили опробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на х#я нам вентилятор зимой?!?!?
***
Пахнет секретом простаты УРОЛОГ
Барием пахнет ВРАЧ-РЕНТГЕНОЛОГ
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут ЛАБОРАНТЫ-врачи
Пахнет агаром МИКРОБИОЛОГ
Гипсом и шинами врач-ТРАВМАТОЛОГ
Пахнет слюнями с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС
Розами пахнет хороший ПРОКТОЛОГ
Пахнет старушками врач- ГЕРОНТОЛОГ
Пахнет УЗИстка гондоном и гелем
Медрегистратор - бумагой и клеем
Пахнет ногами доктор-ПОДОЛОГ
Грилем и пролежнем КОНБУСТИОЛОГ
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач СКОРОЙ невыносимо
Тетками пахнет врач-ГИНЕКОЛОГ
А парафином- пахнет ГИСТОЛОГ
Злыми старушками, тонной бумаги
пахнут у нас ТЕРАПЕВТЫ-бедняги
Пахнет меконием НЕОНАТОЛОГ
Пахнет мочой застарелой НЕФРОЛОГ
Пахнет МАММОЛОГ грязной подмышкой
А ПЕДИАТРЫ пахнут "Растишкой"
Мокрой жилеткой пахнет ПСИХОЛОГ
Пахнет наркозом АНЕСТЕЗИОЛОГ
Запахов много! Но есть и облом-
Лишь СТОМАТОЛОГ пахнет БАБЛОМ!!!!!
***
