Пришел солдат из армии и говорит собравшимся друзьям:
Да, ребята, служба не сахар. Приходилось крутиться по 25 часов в сутки!
Но в сутках 24 часа, — заметил один из друзей.
Это у вас, на «гражданке». А у нас в армии встают на час раньше.
Давайте выпьем за армейский распорядок!
***
Лейтенант спрашивает молодого солдата:
С чего начинается чистка автомата?
С проверки номера.
Объясните, почему?
Чтобы не почистить чужое оружие.
Выпьем, друзья, за армейскую смекалку!
***
Разгневанный сержант кричит на молодого солдата:
Ты что, считаешь меня идиотом?
Не знаю, товарищ сержант. Я у вас всего первый.
Выпьем же, друзья, за уставные взаимоотношения
военнослужащими!
***
Выпьем за явление, которое, укорачивая жизнь каждому человеку в отдельности, продлевает ее всему человечеству в целом. Выпьем же за любовь!
***
Страдающий зубной болью считает счастливыми тех, у кого не болят зубы. Бедный полагает счастливыми богачей. Предлагаю выпить за то, чтобы мы довольствовались тем, что имеем!
***
Дураков меньше, чем думают. Порой люди просто не понимают друг друга. Выпьем за взаимопонимание!
***
Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги в жизни. Он, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один — полный (с водой) на случай, если захочется пить; другой — пустой на случай, если пить не захочется. Выпьем же за бесценное качество человека в бизнесе, любви и политике — способность предвидеть!
***
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
Когда же твой папа придет?
А это не мой папа.
Как так?
А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил:
«Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?»
Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством!
***
Едет по шоссе бензовоз, а сзади к нему прикреплена цепь,
которая волочится по дороге. Бензовоз останавливает
инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз молча обходит вокруг машины, проверяет документы. Все в порядке.
Инспектор смотрит в небо, в землю, по сторонам, потом
говорит:
Так... почему с цепью?
Водитель с удовольствием объясняет:
А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.
Инспектор:
Это понятно, а цепь зачем?
Водитель:
Хмм... Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния
ударит в машину, весь заряд в землю уйдет.
Инспектор:
Понятно, а цепь зачем?
Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо автомобиль и просит водителя:
Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь!
Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:
Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
Инспектор:
А-а-а... Понял.
Водитель бензовоза счастливый уезжает. А гибэдэдэшник возвращается к разговору с водителем автомобиля:
Так, а вы почему без цепи?
Выпьем же за то, чтобы к нам никто не привязывался с глупыми вопросами!
***
Встречаются два друга. Один другому говорит:
Слушай, на меня будильник утром действует, как вы стрел.
Что, сразу встаешь?
Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости!
***
На улице дождь, слякоть. По дороге бредет нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать что-нибудь.
У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю, — говорит женщина.
Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.
Выпьем за то, чтобы просители были скромнее!
***
За ограбление на дороге задержан подозреваемый. На суде ему говорят:
Изложите вашу версию инцидента.
Он начинает рассказывать:
Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто». Я и снял — с одного шляпу, с другого пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы, с которыми к нам обращаются другие, но старались при этом не попасть в двусмысленное положение!
***
В центральном универмаге столпотворение. Народ хаотично снует во всех направлениях. За пультом справочной службы универмага сидит девица, которая оперативно отвечает по четырем телефонам и одновременно общается с покупателями. К окошку справочной подходит взволнованный человек и говорит:
Уважаемая, я потерял жену!
Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47, к вашим услугам, — следует незамедлительный ответ.
Прошу поднять бокалы за то, чтобы мы не теряли своих любимых жен ни в прямом, ни в переносном смыслах!
***
Супруги собираются купить автомобиль. На «смотрины» они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает низкая цена. Хозяин нахваливает своего «железного коня» и убеждает супругов его купить.
Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие «уговоры». Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит: — Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
В чем именно? — спрашивает жена.
В том, что эта машина почти не расходует бензина.
Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда имели в виду, что старый автомобиль — не новый автомобиль, и располагали возможностями для покупки нового автомобиля!
***
Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.
Господин судья, — эмоционально возражает осужденный. — Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме. Боюсь, я просто не проживу столько.
Не отчаивайтесь! — успокаивает его судья. — Мы же не формалисты — отсидите столько, сколько сможете!
Позвольте призвать вас поднять бокалы и выпить за эскалацию наших возможностей, как бы кощунственно этот призыв порой ни звучал!
***
Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводят на глазах изумленной публики такой
эксперимент. Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и говорил:
Видите, слышит!
Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.
Видите, — победоносно заявлял конферансье. — Без ног ничего не слышит. Мое открытие, что таракан слышит ногами, доказано.
Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на этого конферансье!
***
На выставке демонстрируется новая научная разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит:
Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...
Робот-переводчик:
Представьте себе телегу...
Предлагаю выпить за связь времен!
***
Произошло дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:
Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля,
который сбил вас?
Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания.
И что? Вы ничего не заметили?
Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой были модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные!
Выпьем же за удивительную выборочную женскую наблюдательность!
***
Поезд останавливается перед границей. В купе заходит таможенник:
Спиртное, сигареты, наркотики?
Пассажир спросонок:
Чашечку кофе, пожалуйста!
Выпьем за чистую совесть и безмятежный сон, в том числе и при пересечении границы!
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с такими словами:
Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле,
чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
Пожалуйста! — отвечает крестьянин. — Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!
Выпьем же за интенсификацию всех процессов, определяющих качество жизни!
***
Отец отправил сына на учебу в престижное учебное заведение. Проходит какое-то время, и отец получает от сына письмо. Сын пишет: «А еще я записался в студенческий театр. Мне дали роль человека, женатого 20 лет». Отец ему отвечает: «Не расстраивайся, сынок. Занимайся усердней, и тебе дадут роль со словами».
Выпьем же за то, чтобы у нас была роль со словами не только в театре, но и в собственном доме!
***
Молодого человека, не лишенного здорового карьеризма, назначают заведующим отделом. Он уже видит себя на следующей ступеньке иерархической лестницы и начинает строить для этого фундамент — работать и работать. Во всяком случае, он не уходит домой раньше начальника. Как-то он задерживается на работе до полуночи и видит своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов, с какой-то бумагой в руке. — Послушай, — обратился к нему босс, — это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? — Разумеется, — ответил молодой завотделом, мысленно благодаря судьбу за такой случай.
Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез в чреве машины.
— Прекрасно, прекрасно, — воскликнул босс, — не знаю, что бы я делал без тебя! Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия.
Выпьем же за то, чтобы мы ни при каких обстоятельствах не путали машины для уничтожения документов с копировальными!
***
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался на аэродром и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, он скомандовал пилоту: Взлетай!
Через минуту они уже были в воздухе. Когда они прилетели в район пожара, фотограф говорит:
А теперь постарайся подлететь к горящему лесу с подветренной стороны. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
А зачем? — спрашивает с удивлением пилот.
Потому что я фоторепортер, — отвечает фотограф, —
а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
Так вы что, не пилот-инструктор?..
Выпьем же за то, чтобы мы не теряли голову, даже если что-то делается в пожарном порядке!
