На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос
Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять».
Хорошо.
Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту «пять».
А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили «пять» — это нелогично и незаконно.
Так я полагаю, что прямо сейчас налить и выпить — будет и логично, и законно!
***
Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
И чем же ты так доволен?
Ты мне отказала...
Так выпьем же за то, чтобы мы так были довольны не только во сне!
***
Милая! Это вино делает вас неотразимой!
Но я не пила!
Это неважно. Зато я выпил.
За женскую неотразимость, господа.
***
Судья:
Подсудимый, объясните суду, почему вы три раза подряд грабили один и тот же магазин?
Подсудимый:
Да понимаете, гражданин судья, первый раз забрал я там жене платье, а потом она меня еще пару раз заставляла его менять!
За наших жен, без которых мы бы вообще ничего не делали!
***
Муж говорит жене:
Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
За наших жен, которые всегда знают, чего мы хотим!
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
Нет ли у кого коньяка? Бабе в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку.
Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
Давайте, мужики, за нас, таких нежных и чувствительных!
***
Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
Курите?
Да.
Выпиваете?
Случается.
А женщины?
Как же без них?
- Придется от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
Пьем за то, чтобы мы прекрасно слышали и ни от чего при этом не отказывались!
***
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит — огро-о-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри, как хорошо-то вокруг! Радуйся!
И то!
Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит, попыхивает.
Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
Тот — подозрительно:
Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
Ага!
Ааа... Она обкурилась и гонит...
Господа, у всех ли налито? Тогда погнали!
***
Ударился один зек с зоны в бега. Изловили его, назад привезли. Вызывает его гражданин начальник, спрашивает:
Так, Сидоров, чего ж это ты бежал-то?
Тот — виновато:
Жениться хотел, гражданин начальник...
Чего?
Жениться, говорю, хотел …
Ничего себе! Интересно ты свободу себе представляешь
Так выпьем же за то, чтобы наша семейная жизнь была для нас настоящей свободой!
***
Сидит чукча в яранге, трубку не курит, чай не пьет, жалобно стонет:
Ой, как устал сегодня чукча! Сильно устал, однако! Влезает сосед в ярангу, спрашивает:
Ты что, на охоту ходил, однако?
Нет, не ходил...
Однако дрова рубил?
Нет, не рубил...
А почему так шибко устал?
Моя, однако, нынче думал...
И много твоя думал?
Много, однако! Три раза! Шибко устал!
Так выпьем же за нас, работников умственного труда!
***
Один из себя крутой новый русский купил себе золотой телевизор Цельнолитой такой прямо! Зато здоровенный, диагональ аж в пол метра, короче, отвал вааще полный. Вот и зазвал он к себе брата, гая новинку, похвастался.
Тот его и спрашивает:
Слышь, Вован, а он че, вааще весь золотой?
Обижаешь, Колян!..
И трубка?
А как же!
И кинескоп?
Ну дык!..
Вован, а как же ты его смотреть-то будешь?
Дык на кой хрен его смотреть? Я ж его показывать буду!!!
За то, чтобы и нам было что показать!
***
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит.
Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
Отойди, собака!
Милиционер:
Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 15 тысяч.
Мужик достает из кармана пятьдесят штук. Милиционер:
Но у меня нет сдачи.
Ну... тогда ты... собака... Собака... и щенок на пятерку!
За настоящих мужчин, которые никогда не мелочатся!
***
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
Сейчас пойду выпью кофе, Зинку трахну и спать.
Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же еще кофе пить будет.
Давайте, не торопясь, сначала еще по одной, а уж потом... Нет-нет, потом кофе!
***
Царь зверей Лев собрал всех зверей и говорит:
Красивые — уйдите налево, умные — направо.
Звери разошлись, одна Обезьяна осталась на месте.
Ну а ты-то что? — спрашивает Лев.
Ну что же мне, разорваться, что ли?!
За нас, красивых и умных!
***
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
Да, любимая.
И с питьем тоже?
Да, милая.
И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
Это все?
А с чем еще ты собираешься завязать?
С женитьбой.
Так выпьем же за то, чтобы и мы избавились от всех своих вредных привычек!
***
Жена подает на развод.
А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...
За хозяйку этого дома, где никого и никогда не приходится заставлять садиться за стол!
***
Кто у вас дома хозяин, ты или жена? — спрашивают приятели.
Конечно, я!
А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
Я хозяин, где хочу, там и сплю!
***
Василий Иванович и Петька договорились, что, если Петька угадаешь в какой руке у Василия Ивановича бутылка, они ее разопьют, а если нет разобьют.
Петька:
В левой?
Думай, Петька, думай!
А нам и думать не надо! Подняли!
***
Подходит темной ночкой в переулочке к мужику здоровенный так
лоб, говорит вежливо:
Слышь, земляк, а вот ежели ты мне штук двести-триста дашь, то
хорошего человека от смерти спасешь! Тот — возмущенно:
Это ты, что ли, хороший человек!
Нет, это ты!
Так выпьем же за нас, всегда готовых помочь хорошим людям!
***
Влезает ночью новый русский в троллейбус, кидает водиле пачку зеленых и командует:
Шеф, гони в Люберцы.
А сам на заднем сиденье спать завалился.
Всю ночь водила как мог, так и ехал, где на прицепе, где сам толкал, а утром на самом въезде уперся он в большущую канаву. Будит он нового русского:
Все, приехали, дальше не могу, ты гляди, тут какая канава.
Новый просыпается:
А-- это я вчера домой на метро приехал.
Так выпьем за то, чтобы мы в любом состоянии не забывали вернуться в родной дом!
***
Идет по части прапорщик, а навстречу ему солдат. Переходит боец на строевой шаг, ест глазами начальство и обоими руками сразу честь отдает. Останавливает прапор нарушителя, воспитывает:
Товарищ солдат, вы что это честь неправильно отдаете?
Правильно, товарищ прапорщик! Так в новом уставе написано.
А разве вы его еще не читали?
Читал! Только четче надо! Четче и резче!
Так выпьем же за четкость выполнения всех наших решений!
***
Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой, и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
Легче было б шашкой рубануть.
Так выпьем же за простоту всех наших решений!
***
Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим одноклассником, круглым отличником и таким же круглым нищим. Вот этот бедолага новому и говорит:
Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у тебя получается?
Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в
школе проходили?
Конечно, помню...
Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне два процента, вот и живу на них как могу!
Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо жили!
***
Жена будит не протрезвившегося мужа после получки.
Вставай, на работу опоздаешь. — А ты пиджак вычистила?
Вычистила.
А ботинки вычистила?
Так у них же карманов нет.
За них, наших любящих и заботливых жен, мы и выпьем!
***
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии
моя, например, на «и» начинается, на «р» кончается.
Инженер, наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь» кончается. После продолжительной паузы:
Вообще-то, я библиотекарь, а то, что вы подумали, — мое хобби.
Вот за увлекательные хобби милых дам мы и выпьем!
***
