Завел новый русский себе квартирку на двенадцатом этаже. Ка так он на лифте поднимался, а вот вниз только пешком ходил. Вот и спросили его кореша, чего это он так делает, а он им и говорит:
Да вы че, братаны, неужто я позволю какой-то там коробке
так опускать.
Пьем за нашу мужскую гордость!
***
Прокурор:
Гражданин Сидоров, вы имеете право на защиту. Поэтому мы можем представить вам адвоката.
Подследственный:
Спасибо! А не найдется ли у вас еще и парочка свидетелей?
Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда могли найти все необходимое!
Муж — жене:
Ну наконец-то я получил зарплату.
Ну и где же она?
Да вот по пути домой выпил кружку пива.
***
Так выпьем же за то, чтобы на нашу зарплату 'можно было бы пить его эшелонами!
***
Одна дамочка другую спрашивает:
Зин, как там Васька-то твой?
Ой, Мань, хреново!
Что такое?
Да сгубила его эта наука!
Это какая же?
Дактилоскопия!
Так давайте выпьем за наши научные достижения.
***
В лондонском отеле портье поднимает телефонную трубку, а там раздается следующее: — Ту ти ту ту ту!
Не понял портье ничего, трубку положил. Снова звонит кто-то:
Ту ти ту ту ту!
Портье снова трубку бросил. Третий звонок, и опять все то же: . — Ту Ти ту ту ту! Портье совсем ошалел. Через пару минут в холл вваливается новый русский и наезжает:
Слышь, кореш, ты че, по-английски не рубишь, да? Я ж тебе три
раза уже повторил: «Два чая в двести двадцать второй!»
Пьем за то, чтобы мы с вами всегда понимали друг друга!
***
Сынок нового русского должен был написать сочинение о жизни бедной семьи. Текст у него получился следующий:
«Жила-была в Москве бедная-бедная семья. Папа был бедный, мама был-бедный, шофер-англичанин был бедный, повар-китаец был бедный, негр-садовник был бедный, и вообще вся прислуга в их маленьком старом четырех-этажном домишке с видом на Красную площадь была очень бедная...»
Пьем за то, чтобы и мы с вами обеднели до такой степени!
***
Попался мужик на карманной краже. Адвокат:
Так чем я могу вам помочь?
Тот, скептически взглянув:
Да боюсь, что ничем! Дело у меня тонкое, тут талант нужен!
***
Женщина приводит к врачу свою дочку.
Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и улыбка с лица не сходит.
Доктор осмотрел ребенка и спрашивает:
А вы ей косички послабже заплетать не пробовали?
Так выпьем же за нас, заботливых родителей!
***
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались, что придется много работать,
Глотка разминалась,
Нос чесался,
Желудок готовился,
Ж..па переживала, что на нее опять найдут приключения,
Ноги с Языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть,
даже Сердце кровью обливалось.
И только Мозг радовался, что пятница не за горами.
***
Некий человек зарыл в землю немало золота. Каждый день он приходил взглянуть на заветное место. Один хитрец заметил это и подумал: "Пойду-ка разрою то местечко, что там?". Задумано - сделано: хитрец золото вырыл, а вместо него положил большой камень.
В очередной раз обладатель клада решил взглянуть на него, но, разрыв землю, увидел лишь большой камень. И он горько заплакал. Подошел к нему тот, кто украл сокровища, и спросил, почему слезы льет.
- Я зарыл здесь золото, не желая его тратить, - ответил скупец. - И вот, все золото украдено, а вместо него лежит камень.
И сказал ему вор:
- Зачем же плакать? Не все ли равно тебе, золото или камень лежит в земле, коли ты не собирался ничего тратить?
Поднимем же тост за тех, кто не превращает свой капитал в подобие камня, а тратит его на радость и благо свое и своих друзей и близких!
***
Прошел слух, будто в одном ущелье один охотник застрелил огромного тигра, и вот все охотники побежали в это счастливое ущелье. А тем временем первый охотник в другом месте убил большого медведя. Ватага охотников бросилась туда, а охотник-мастер в третьем ущелье выследил матерого барса...
Кто же, спрашивается, настоящий охотник? Тот, кто ищет добычу сам, или те, кто бегает за ним следом?
Так выпьем же за то, чтобы всегда идти своим путем и быть настоящим охотником!
***
К мудрецу пришли двое спорщиков с просьбой рассудить их. Тот внимательно выслушал сначала истца и, когда кончил говорить, заявил ему: "Да, ты прав!". Тогда начал оправдываться ответчик. Мудрец и его очень внимательно выслушал. А потом сказал: "Ты совершенно прав!"
Тут вмешалась жена мудреца: "Как это может быть, чтобы оба спорщика были правыми", - спросила она у мужа. Мудрец глубокомысленно промолчал, подумал и сказал ей: "Знаешь, ты тоже права!"
Этот тост - за тех, кто всегда прав!
***
Было сказано когда-то мудрецом:
"Берегись козла спереди, лошади сзади, а женщины сверху. Ибо, если зазеваешься, она сядет к тебе на шею."
Выпьем за то, чтобы нам на шею никто не садился!
***
Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и стал важно шагать. Он стал издали наводить ужас и даже обратил в бегство стадо коров. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и забили его.
Поднимем бокалы за то, чтобы мы были не львами, не ослами, а оставались сами собой.
***
В древнеиндийском трактате "Ветки персика" сказано:
"Потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание. Все три потребности вместе рождают настоящую любовь".
Выпьем и мы за то, чтобы в нас всегда воссоединялись три потребности, несущие гармонию!
***
У одного мудреца была дочь. К ней пришли свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому: "Я не отдам за тебя свою дочь", - и выдал ее за бедняка. Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил: "Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия".
Если бы с нами был сегодня тот мудрец, он поднял бы чашу вина за то, чтобы при выборе жениха ценились мозги, а не кошелек.
***
Ручеек, добежавший до моря, увидевший перед собой неоглядные голубые просторы и смешавшийся с этой великой голубизной, не должен забывать тот родник высоко в горах, от которого начался его путь по земле и весь тот каменистый, узкий, порожистый, извилистый путь, который пришлось ему преодолеть.
Так выпьем же за то, чтоб мы никогда не забывали своих истоков!
***
Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей земных, он стал наделять их возрастом.
Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек.
Мартышку Бог наделил 15 годами жизни. Осла наградил 20-ю. Собаке дал 10 лет.
Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему:
- А ты, человек, будешь жить 20 лет.
- Как же так, - возмутился человек. - Я же все-таки царь природы, а буду жить почти как осел, - дай мне побольше.
- Хорошо, - согласился Бог. - Я дам тебе больше лет жизни, но знай, что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий, затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро.
Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог, чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это!
***
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение.
Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег.
Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
- А тебе что грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.
Поднимем бокал за то богатство, которое нельзя потерять - за разум!
***
Мы все умрем, людей бессмертных нет.
И это все известно и не ново.
Но мы живем, чтобы оставить след -
Дом или тропинку, дерево иль слово.
Им не исчезнуть начисто, дотла.
Так выпьем же за добрые дела!
***
Как-то морозной зимой замерз маленький воробышек. Обледеневшее тельце шмякнулось на землю. Проходившая мимо корова задрала хвост и шлепнула на воробья свою лепешку. В дерьме воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и тут же сожрала...
Так выпьем и запомним:
- Не всяк тот враг, кто тебя обгадил. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил. А если уж попал в теплое местечко, то сиди и не чирикай.
***
Забрался тур на высокую гору. Увидел тура горный орел, сделал один круг, другой, камнем упал на него и начал клевать. Тур упал и разбился.
Выпьем за то, чтобы, как бы высоко мы ни поднимались в гору, никто нас не клевал и не заставлял падать.
***
Раньше мир был, как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал, как шашки (идешь вперед - кушают, идешь назад - кушают, стоишь на месте - за фук берут).
Так выпьем, чтобы дойти до дамки!
***
- Кто умен, а кто глуп? - спросили философа.
- Это очень просто определить, - ответил он. - Умен тот, кто умеет добиться своей цели. А кто не умеет, тот глуп.
Пусть же каждый добьется своей заветной цели!
***
На Кавказе есть поверье, что время, проведенное с друзьями, не засчитывается в возраст.
Так выпьем за друзей, сохраняющих нашу молодость!
***
Было сказано когда-то мудрецом:
"Берегись козла спереди, лошади сзади, а женщины сверху.
Ибо, если зазеваешься, она сядет к тебе на шею."
Выпьем за то, чтобы нам на шею никто не садился!
***
Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и стал важно шагать. Он стал издали наводить ужас и даже обратил в бегство стадо коров. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и забили его.
Поднимем бокалы за то, чтобы мы были не львами, не ослами, а оставались сами собой.
***
В древнеиндийском трактате "Ветки персика" сказано:
"Потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание. Все три потребности вместе рождают настоящую любовь".
Выпьем и мы за то, чтобы в нас всегда воссоединялись три потребности, несущие гармонию!
***
Ночь. Пост ГАИ. Стоит лейтенант и видит, что с бешеной скоростью несется по трассе «Газель». Ои ее, ясное дело, стопорит. Из «Газели» выходит бритый, круто прикинутый мужик и молча дает этому лейтенанту сотку зеленых.
Ты что, новый русский, что ли?
В натуре, начальник.
Подходит страж порядка к машине и видит, что все там и в самом деле круто: кожа натуральная, прибамбасы всякие наворочены... —Да ты что? Ведь тебе надо на «Мерсе» или «Линкольне» ездить. А это грузовик. На кой ляд он тебе нужен, что ты в кузове то возить будешь?
Обижаешь, начальник. Ты поглянь, в натуре, разве же это кузов?
это же кошелек на мелкие расходы.
Так давайте выпьем за го, чтобы и мы всегда могли не ограничивать себя в мелочах!
