Бывает, что к анекдоту надо добавить всего одну фразу, чтобы получился тост.
Так выпьем же за то, чтобы среди нас не было идиотов, которые не пользуются этой возможностью! Итак...
Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
3а нас, убежденных сторонников крепкой семьи, мы и выпьем!
По реке Колыме против течения плывет лодка. Чукчева жена веслом машет, еле-еле, сердечная, выгребается. Чукча телогрейку под зад подстелил, сидит, покуривает, про себя рассуждает:
«Хорошо им, бабам, знай себе греби да греби. А мне думать надо, как дальше жить...»
Так выпьем за нас, настоящих мыслителей!
Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала прожать.
Предупреждаю тебя, — кричала она, — если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере!
Опять обещания, — усмехнулся муж. — Всю жизнь одни обещания!
Так выпьем же за тех немногих женщин, у которых слово никогда не расходится с делом!
Судья:
Гражданин Сидоров, неужели вы не заметили, что это не ваш кошелек?
Обвиняемый:
Да это-то я заметил! Сам, гражданин судья, удивился... В чужом кошельке — мои деньги!
3а то, чтобы наши деньги лежали только в наших кошельках!
Приехал чукча в город, снял девицу и за услуги расплатился песцовыми шкурками.
Вот она потом себе и думает, что за один раз Маловато она шкурок получила, на шубу не хватает. Надо бы еще с десяток раздобыть.
Говорит она чукче:
Слышь, чукча! А мне с тобой понравилось! Давай еще потрахаемся...
Давай, однако, — говорит ей чукча, а сам шкурки забирает и пихает их обратно в чемодан.
Девица — в недоумении:
Так шкурки-то ты почему прячешь?
Э-э! Чукча умный, чукча знает! Если моя хочет — моя платит. Твоя хочет — твоя и платит... Справедливо, однако...
Вот за торжество справедливости мы и выпьем!
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит — огро-о-о-мное поле конопли и давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри, как хорошо-то вокруг!
радуйся!
И то!
Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит, шыхивает.
Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
Тот — подозрительно:
Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
Ага!
Ааа... Она обкурилась и гонит...
Господа, у всех ли налито? Тогда погнали!
Сидят в одной камере два лица кавказской национальности. Один другого спрашивает:
Паслушай, Гиви, ты канфэтку хочэшь?
Какой такой канфэтка, Гоги?
Э-э-э! Вкусный такой, шакаладный такой!
Вай! Канэшна хачу!
Вай! Так нэту, дарагой, савсэм нэту!
За то, чтобы у нас все было, а нам за это ничего не было!
Ударился один зек с зоны в бега. Изловили его, назад привезли. Вызывает его гражданин начальник, спрашивает:
Так, Сидоров, чего ж это ты бежал-то? Тот — виновато:
Жениться хотел, гражданин начальник...
Чего?!
Жениться, говорю, хотел.
Ничего себе! Интересно ты свободу себе представляешь!
Так выльем же за то, чтобы наша семейная жизнь
была для нас настоящей свободой!
Сидит чукча в яранге, трубку не курит, чай не пьет, жалобно стонет:
Ой, как устал сегодня чукча! Сильно устал, однако!
Влезает сосед в ярангу, спрашивает:
Ты что, на охоту ходил, однако?
Нет, не ходил...
Однако дрова рубил?
Нет, не рубил...
А почему так шибко устал?
Моя, однако, нынче думал...
И много твоя думал?
Много, однако! Три раза! Шибко устал!
Так выпьем же за нас, работников умственного труда!
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: — Ну Мичурин, ну дает, не ожидал...
Один из себя крутой новый русский купил себе золотой телевизор. Цельнолитой такой прямо! Зато здоровенный, диагональ аж в полтора метра, короче, отвал вааще полный. Вот и зазвал он к себе брата, показал новинку, похвастался.
Тот его и спрашивает:
Слышь, Вован, а он че, вааще весь золотой?
Обижаешь, Колян!..
И трубка?
А как же!
И кинескоп?
Ну дык!..
Вован, а как же ты его смотреть-то будешь?
Дык на кой хрен его смотреть? Я ж его показывать буду!!!
3а то, чтобы и нам было что показать!
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
Отойди, собака!
Милиционер:
Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас
штраф 15 тысяч.
Мужик достает из кармана пятьдесят штук.
Милиционер:
Но у меня нет сдачи.
Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на пятерку!
За настоящих мужчин, которые никогда не мелочатся!
Судья спрашивает свидетельницу:
Вы замужем?
Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:
Пишите: «Не замужем».Потом он свидетеля спрашивает:
Вы женаты?
Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю: — Пишите: «Женат».
Так выпьем за то, чтобы мы только улыбались - при таком вопросе!
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разлить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
Сейчас пойду выпью кофе, Зинку трахну и спать.
Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же еще кофе пить будет.
Давайте, не торопясь, сначала еще по одной, а уж потом... Нет-нет, потом кофе!
Прикупил как-то новый русский детский конструктор «Лего» и корешу похваляется:
Слышь, Вован, вот ты глянь, на этой фигне че написано: «от 2- до 10 лет». Дык я его всего за два месяца собрал!
3а нас, настоящих интеллектуалов!
Царь зверей Лев собрал всех зверей и говорит:
Красивые — уйдите налево, умные — направо.
Звери разошлись, одна Обезьяна осталась на месте.
Ну а ты-то что? — спрашивает Лев.
Ну что же мне, разорваться, что ли?!
За нас, красивых и умных!
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
Да, любимая.
И с питьем тоже?
Да, милая.
И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
Это все?
А с чем еще ты собираешься завязать?
С женитьбой.
Так выпьем же за то, чтобы и мы избавились от всех своих вредных привычек!
Звонок в пожарную часть:
Алле, это пожарная часть?..
Да.
Я вот Вам историю хочу рассказать...
Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
Трубку повесили.
Через некоторое время опять звонок.
Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок за-
курить.
Мужик, звони 03 — там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором
же и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс!
Мужик, звони 02 — там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз, и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
Давайте и мы поосторожнее еще по одной!
Рекламный ролик:
У самого края дорога останавливается навороченный «Мерин». Новый русский вылезает пулей из машины, на четыре кости падает и начинает прямо из грязной лужи жадно воду хлебать. Тут останавливается рядом другой новый русский, тоже весьма крутой, и начинает этого братка конкретно воспитывать:
Ты че, пацан, что-ли, офигел совсем да, в натуре? Тачка у тебя
классная, прикид нормальный, а че же ты нас всех позоришь?
Поднимает этот орел морду лица из лужи и торжественно так в ответ заявляет:
Имидж — ничто, жажда — все!
А поскольку она, проклятая, и нас Давно замучила, то самое время выпить!
***
Слушается дело по обвинению одной гражданочки в нанесении телесных повреждений мужу. Судья:
Гражданка Сидорова, вы обвиняетесь в том, что ударили своего мужа чайником по голове! Ответьте суду, неужели вам было совсем его не жалко?
Подсудимая:
Еще как жалко-то, гражданин судья! Он ведь совсем новенький ... Красненький такой, в горошек. А теперь весь помялся! За наших любимых жен, всегда готовых пожалеть нас!
Это же надо, тридцать лет прослужил и потом только понял, что военный из меня никакой!
И что же вы после этого сделали?
Генерал-лейтенанта получил.
Так выпьем же за то, чтобы мы с вами все понимали вовремя!
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу.
Ежик, ты куда?
Да вот, вешаться иду...
Ну а батон-то тебе зачем?
А хрен его знает, сколько я там провишу!
Так давайте выпьем за предусмотрительность!
Жена подает на развод.
А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
Он заставляет меня есть все, что я приготовлю... За хозяйку этого дома, где никого и никогда не приходится заставлять садиться за стол!
Кто у вас дома хозяин, ты или жена? — спрашивают приятели.
Конечно, я!
А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
Я хозяин, где хочу, там и сплю!
3а нас, хозяев!
