Бывает, что к анекдоту надо добавить всего одну фразу, чтобы получился тост.
Так выпьем же за то, чтобы среди нас не было идиотов, которые не пользуются этой возможностью! Итак...
Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки
- то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...
***
Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу, где научишься????
***
комбайнер в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда пое*аться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут мальчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди е*ись, я тебе все колеса проколол
***
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите...
Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выуживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в “Родной речи” написано…
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..
ВОТ ЧТО ДЕЛАЕТ С НАМИ ТРИКЛЯТАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ.
***
Настоящий интеллигент:
Настоящий интеллигент никогда не скажет
- 'как была дура-дурой, так ею и осталась',
Он скажет - ' время над ней не властно'.
Настоящий интеллигент никогда не скажет 'я ее еще не трахнул',
Он скажет 'не имел чести'...
Настоящий интеллигент никогда не скажет 'иди на х**й',
Он скажет 'я отсылаю вас к первоисточникам'
Настоящий интеллигент никогда не скажет 'ё** твою мать',
Он скажет 'я вам в отцы гожусь'
***
Все страдания проистекают от желаний.
Избавиться от желаний можно только одним способом - удовлетворить их.
***
Спокойна абсолютно. Всё простила.
Да, милый, да! Дышу уже пореже.
Точу мачете, улыбаясь мило...
ГДЕ ХОШЬ НАЙДУ – И ГОРЛО ПЕРЕРЕЖУ!
*
Всякому искушение – по слабостям его, а преодоление – по силам.
*
Она хотела попробовать всё в этой жизни, но остановилась на цианистом калии.
*
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.
*
Будущее - вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень,
думать каждый день о черном дне -
значит делать черным каждый день.
*
ЖИТЬ НАДО В КАЙФ, А НЕ В РАССРОЧКУ!
***
Муж и жена смотрят по телевизору танцы на льду.
Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил
произвольную программу! — говорит муж.
Жена вспылила и решительно выключила телевизор.
Сначала исполни обязательную программу, а потом думай о произвольной!
Давайте выпьем, мужики, за отличное исполнение обязательной и произвольной программ!
Идет суд. Судья:
Вы за что его били?
Обвиняемый:
За мечту. Судья:
Разъясните суду!
Обвиняемый:
Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь.
А за то, что он сказал: «Я еще сюда вернусь!». Мечтатель.
***
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки?
-В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус.
Что предлагаете?
Выходит один рыболов: предлагаю взять по три, но из автобуса не выходить.
***
Жили-были три женщины. У первой был муж. У второй любовник. А у третьей были и муж, и любовник. Первая не жаловалась на жизнь, муж постоянно заботился о жене. Вторая тоже была счастлива, потому что любовник проводил все свободное время с ней. Третья чувствовала себя одинокой и несчастной. А двое мужчин постоянно надеялись!
***
Супружеская пара лежит в постели. Жена:
Дорогой, ты меня любишь?
Очень!
Признайся, тебе хорошо со мной?
Конечно. Но...
Что «но»?
Еще бы пива...
***
Муж отправил жену на курорт по путевке, полученной по месту работы. После ее возвращения он случайно узнал, (то по такой же путевке вместе с ней отдыхала одна из его сотрудниц. Движимый ревностью, он стал спрашивать у ничего не подозревающей женщины, как ей отдыхалось, Как там, на курортах, с моральным климатом, сотрудница, не догадываясь об истинном смысле этих вопросов, показала ему групповую фотографию своего заезда, где была и супруга нашего героя, и рассказала, то, что почти все женщины на этой фотографии быстро завели знакомства. А вот эта (показывая на его жену) как дурра с мужем приехала и с ним же уехала.
***
В армейской столовой.
Товарищ старшина, нам мясо положено, — говорят солдаты.
Раз положено, так ешь.
***
Пришел солдат из армии и говорит собравшимся друзьям: -Да, ребята, служба не сахар. Приходилось крутиться по 25 часов в сутки!
Но в сутках 24 часа, — заметил один из друзей.
Это у вас, на «гражданке». А у нас в армии встают на час раньше.
Давайте выпьем за армейский распорядок!
***
Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни.
Это невозможно! Каким образом?
Очень просто. Я еду в сибирскую русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
Хочешь жениться на американке?
Он: "А зачем она мне нужна".
Я: "Но она дочь миллиардера, Форда ".
Он: "О! Это меняет дело".
Лечу в США, имею беседу с Фордом.
Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
На фиг мне это нужно?
Я: «Да, но он президент Национального швейцарского банка».
Он: "О! Это меняет дело".
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом кондового сибирского мужика?"
- Фу - говорят в банке.
Я: « Да, но зять Рокфеллера? «
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем кондового сибирского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело!»
Я: «Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
« Зачем мне это надо?»
Я: «Но он настоящий кондовый мужик».
Мисс: «А что это такое?"
Я: "Пригласите к себе, узнаете".
Прилетает новый зять из сибирской деревни: «Дорогая, снимите платье и белье».
Она снимает, а он все выбрасывает в окно.
Мисс: «Что вы делаете, это ведь дорогая одежда».
Мужик: «Милая, когда я закончу, это все выйдет из моды».
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая баба, которая говорит:
Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
Я тоже,— отвечает молодой человек.
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
Владимир Ильич, рассудите нас!
И оба вы, товарищи, в данном случае не правы.
Лучше иметь и то и другое.
Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.
Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Ивану Ивановичу Иванову, что у него родилась тройня — девочки. — О, только не сейчас. Он бреется.
Царь зверей Лев собрал всех зверей и говорит: — Красивые — уйдите налево, умные — направо. Звери разошлись, одна обезьяна осталась на месте. Ну а ты-то что? — спрашивает Лев. Ну что же мне разорваться, что ли?!
Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил «Титаник?»
???
Айсберг.
Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
